今日友達と話してて思ったんだけど、私そういうの全然しないわ。
友達も軽く反応に困ってしまうレベル。

なぜなら、基本的に用件がなければ電話もメールもしない性格だし、写真に写るのは好きじゃない。
ついでにプレゼント渡し合ったり、遊びに行く場所決めたりとか、いちいち色々考えてあーだこーだするのもとにかく面倒くさい。

もうそういうの、全部なしにできないかなーとか思ってしまうんですよ。
でもさー、それってその相手以外の他人と接するのと、何が違うんだ？　という話になってしまうわけだ。

それでもこういうのをやろうとするだけの気持ちが足りないんですかねえ。
あるいは相手に対して気を置いてしまうのがだめなのかしら。所詮は気を置いてしまう程度の仲なんだろ、ってことなのかなあ。

でもやっぱり、そういうのに労力払いたくないんだよなあ。その労力は他に使いたい。
もし同じような感覚を持った人がいるならいいかなーと思わなくもないんだけど、でも多分そんな人が相手だと、お互いに何もせず何も起こらず終わってしまいそうである。

今となってはこの手の話は自分の中での優先順位が低く、どうでもよくなっているからいいんですけどね。他にやりたいことがたくさんあるし。
でもいつか後悔する日がくるのかもしれないなー、とは時々思う。だからと言って無理やり見つけても仕方ないしなー、とか。

けど、結局今は我が道を突っ走るしかないんだろうなあ。
後悔するかも、とか考えて行動しないよりはずっとマシなんだろう、と思っておきます。

というわけで、年が明けてもう4日目になってしまいました。
何をしていたかというと、おもに寝てました。あとはゲーム（P3P）したり絵を描いたりとか。いやあ実にひどい生活でした。まさにダメ人間。

んで、このままじゃダメだ！　と思ったわけでもなんでもありませんが、昨日はお出かけして友人と会って、ついでに初もうで行ってきました。おみくじは大吉で幸先よさげな感じ。うむ。

今年はとりあえず自分が楽しく過ごすことを1番の目標にしようかと。
別に今までが違ったとか思うわけでもないんですが、なんというか、自分の感覚だとか、無意識、識閾下、本能と言われるようなところをもう少し信頼するべきかなーと思ったので。

人間には生存本能がある（はず）だから、自分が生きるために必要なことはきっと無意識下で考えて、処理してくれてるんじゃないかと思うんですよね。最近。
だからそういう生きるために最低限必要なことは無意識下におまかせしちゃって、自分で何かを考えるときは、もっと幸せになる方法を最優先にしてしまってもいいのかもしれないなあ、と。
あと無意識下でこれは必要！　と思ったことはきっと意識として顕在化すると思うので（お腹が減ったら何か食べたいと思う、みたいに）、そういう「今これがしたい！」という感覚も大事にしたい。多分自分に必要なんだろうし。

…という感じのことをちょこちょこ風呂で考えていて（大体こういう考え事は風呂でする）、ふと思い出したんですが聖書にも似たようなこと書いてあったんだよなあ（マタイ6:25-34）。
別にクリスチャンでもないのに、自分の考えが聖書と同じところに行きついてしまうというのはちょっと意外だったりする。まあ神＝無意識という不思議な構図になってしまってはいるが。
それともあれですかね、こういうのって誰もが考え付く結論だったりするのですかね。あるいは聖書の解釈を間違えてるとか？　まあ自分なりの結論が出せればいいからどっちでもいいですが。

とにかくそんな感じで、要は思うままに生きるって方針なわけですが、これに基づいて生活するとどうなるかを1年かけて試してみたいなーと思ったわけです。まあ今までも思うままにやりたい放題してきてる気がしなくはないですが、さらに自分で意識したらどう変わるか、という点も加味するということで…。

とりあえず今年はやりたいことやって、自分が楽しく生きることを優先的に考えて行動するよ！
今年も1年よろしくおねがいします！

同い年の友人で、もう一人会社辞めちゃった子がいるらしいし、そろそろそういう時期なんですかねえ。誰もが知ってるような超有名企業なんですが、やっぱあんまりそういうのは関係ないんだなあ。他の皆はどうしているんだろう。

あとなんで専門学校に行こうと思ったのかが非常に気になる。どんなジャンルの学校なのかまだ知らないので、全く想像がつきません。先輩で一人、やっぱり同じように会社辞めて専門行った人がいるんですが、その人は学生時代からの夢をあきらめきれず…という感じだったわけで。実はそういう何かがあの子にもあったんだろうか。

それにしてもやっぱり、学校に通いだすという行動を取るとは夢にも思わなかったのでびっくりでした。思わずその時いたレストランの中で叫んでしまう程度には。
まあこの辺りは、私にこそ一番突拍子もない行動取った過去があるわけなので何とも言えないｗ　誰にだってそう言う時はあるってことなんだろうｗｗ

ともかく、ひょんなことから同じ学生身分になったということで、勝手に妙な親近感が沸きだしました。半年だけとはいえ。
でもなー、彼女の職場は私が来年から働く会社と場所が近かったので、仕事帰りに会える！　とか思ってたのにできなくなっちゃったなあ。まあお互いの家の方が近所なんですがｗ

で、せっかくだし海外旅行行こうぜーって話になって、私がひたすら北欧をプッシュするも全然食いついてくれず、逆に私はモンサンミッシェルとかそっちには興味がわかず、で平行線。結局アメリカのディズニーあたりで落ち着きそうです。
なんかなあ…昔の建物がそのまま残ってる、という類はそんなになんだよなあ…時間が流れるままに荒れていった遺跡とかの方が好きです。まあ行ってしまえば楽しいのかもしれないけど。

そんで北欧をプッシュしたのは決してヘタリアのせいではなくｗ、昔からちょっと行ってみたかったからです。建築とかデザインとかちょうステキだし。
ただよくよく考えてみたら、北欧って観光するより実際に住んだ方が楽しそうだなーという結論に。住むとなったら留学する位しかないし、となるとやっぱりフィンランドかなあ、と妄想してました。昔友人がフィンランドに住んでたんですよね。
あとフィンランド語は日本語に似てるとかで簡単らしい。スウェーデン語は聖剣LoMの主題歌（スウェーデン語なんです）を聴いた時に少し調べたんですがクソ難しかった記憶しかありません。
目指せヘルシンキ工科大学！　…なんて。絶対無理だｗ

まあそれは冗談にしても、その延長で自分のライフプランをぼんやり妄想したりしてました。
何年か社会人として会社で働いて、ある程度お金がたまったら近所にある某大学院に入って博士くらいまで勉強してそのまま結婚、というのが理想的だなーと思います。あるいは子どもが学校通いだしたら自分も学校通って、一緒に勉強しようね！　みたいな。
なんでこんな妄想してるかっていうと、今の研究とか勉強が割と面白いっていうのと、あと研究者という響きに異常な憧れがあるからなんですよね。これからまた、ガンガン考え方は変わっていくと思うけど妄想はタダだしな…ちょっとくらい研究者に近づく自分を夢見たっていいじゃない。